Здравствуй, дорогой читатель! Вот и начинаю я повествование, и расскажу тебе о той истории, которая во многом изменила наши жизни. Тем более, это первая история, которую я стараюсь описать, поэтому её значение ни в коем случае нельзя умалять. Итак, я начинаю…

Начиналось всё просто и обыденно. Для начала стоит сказать, что, несмотря на название, началось всё отнюдь не в Жулебино. Начало было положено на станции «Октябрьская» Кольцевой линии. За пару дней до инцидента Охотник получил стипендию в размере 2400 рублей (не скальтесь – это была стипендия за три летних месяца) и выказал жгучее желание обмыть это дело с новыми одногруппниками, оказавшимися не дураками выпить. Этими личностями были Медведь и Оборотень, а также некто Дмитрий К. После посещения института весь квартет собрался на Калужской площади, ибо было ещё вполне тепло. Дело было 9 октября 2004 года. Все решили посетить магазин с целью закупки нормальных напитков. Нормальные напитки в количестве двух бутылок водки «Праздничная» были куплены. Закуской служили курица-гриль, купленная в шавермной палатке, а также 10 пачек сухариков «Три корочки» с разными вкусами. Запивали соком. Сначала.

Итак, наши герои собрались на площади, открыли первую бутылку, разлили водку по пластиковым стаканчикам, сказали первый тост и начали. Дело пошло весьма хорошо, но к исходу первой бутылки Дмитрий К. выпал из цепи событий, застигнутый врасплох звонком своей пассии, потребовавшей его немедленного присутствия в родных пенатах, на что Дмитрий К. был вынужден откликнуться безоговорочным согласием. Итак, он уехал, а весёлая троица, из которой к погружению в сумрак были готовы все, даже Оборотень, поначалу хотевший нормальным приехать домой и пропускавший каждый третий стакан. За весёлыми разговорами, сетованиями по поводу отсутствия четвертого, хрустением сухариками и пожиранием курочки компания была застигнута окончанием второй бутылки. Оборотень робко предложил разъехаться по домам, но Медведь уверенно повёл всех в магазин, заняв по дороге 20 рублей у подвернувшегося под руку Андрюши, где была приобретена бутылка газировки и бутылка «Доброй перцовой». По дороге на площадь Медведь увидел странный поворот. Повинуясь звериному чутью, он свернул туда и троица обнаружила тихое и уединённое место, которое впоследствии стали называть не иначе, как «Алкодворик». Бутылка откупорена, сухарики открыты, запивка приятно и зовуще шипит, пуская пузырьки… Хорошо! Во время распития бутылки проводятся несколько шуточных кулачных боёв друг с другом, в результате которых все участники периодически оказываются на асфальте. Всем хорошо и весело. Но тут и эта бутылка приходит к своему логическому концу, и все сетуют на то, что денег-то больше нет. Тогда Медведь предлагает занять у него 100 рублей для приобретения амуниции, и после короткого совещания это предложение единогласно принимается. Поход в вожделенный магазин - и заветная бутылка перцовки находится в дрожащих руках наших героев. Здесь все участники начинают терять память… После распития большей части бутылки принимается волевое решение вернуться на площадь и поделиться остатками с Андрюшей, но на выходе из дворика Медведь по даже ему не ведомым причинам разбивает бутылку об асфальт, после чего из темноты появляется лысый мужчина возраста около 30 лет и ростом около 2-х метров…

-Вы что, о@#ели совсем, тут бутылки бить? – спрашивает он грозным тоном.

-А кто ты такой? – говорит обернувшийся Оборотень (рост 1 метр 75 сантиметров, вес 65 кг).

-Тебе моё удостоверение показать? – Детинушка начинает злиться.

-А тебе моё показать? – с вызовом говорит Оборотень, смотря пьяными глазами на оппонента снизу вверх.

-Покажи! – говорит Детинушка.

-А иди ты на х@й! – кричит пьяный Оборотень.

Детинушку охватывает мыслительный процесс, после чего он оставляет всю троицу в покое со словами: «Идите, и чтоб я больше вас здесь не видел!» Тут-то и обнаруживается ещё одна проблема – Охотник почти полностью ушёл в сумрак. Но ничего! Оставшиеся подхватывают его под руки и ведут. По дороге к ним присоединяется Андрюша, и всё кончается тем, что на выходе из перехода всех останавливают доблестные блюстители правопорядка. После беглого осмотра они заявляют, что готовы отпустить всех, кроме Охотника, которого, по их мнению, стоит препроводить в вытрезвитель. Пока мерзкие и алчные серые братья ждут взятки, мимо Медведя, держащего Охотника за локоть, проходит знакомый ему человек. Он узнаёт в чём дело и, взяв бесчувственного Охотника под руку, уводит его в недра перехода. Подоспевшие стражи задают Медведю вполне логичный вопрос о местонахождении Охотника, на что получают совершенно невразумительный ответ. Благополучно избежав пленения серыми братьями, троица вновь по выходе из перехода становится квартетом и решает разъехаться. Но лишь двое уходят в метро: Охотник и Медведь, да и те порознь. Здесь считаю нужным привести отрывки из рассказов двоих из них.

Начну, пожалуй, с рассказа Медведя:

После того, как мы подошли к метро, Андрюша и Оборотень повели Охотника опорожнять свой желудок, что было встречено диким негодованием со стороны проходившего мимо блюстителя правопорядка. Они убедили стража, что больше так не будут, после чего мы с Охотником пулей влетели в метро. Оборотень и Андрюша провожали нас пьяными задумчивыми глазами… В метро Охотник убежал от меня вниз по эскалатору, а я сел в метро. Времени было около семи-восьми часов вечера.

Не помню…

Я выхожу из автобуса, разбуженный какой-то сердобольной душой. Нетвёрдым шагом направляюсь во двор, где мы обычно сидим, когда тепло. Там меня ждёт моя девушка Ольга. Я привычным движением плеча пытаюсь поправить рюкзак, висящий у меня на плече… и понимаю, что рюкзака там нет. Занавес. Там находилось всё, повторяю ВСЁ, что было хоть как-то связано с институтом – блочная тетрадь, лабораторные журналы… тёмные очки, книга, взятая из библиотеки, зажигалка, которую мне подарило очень хорошая подруга и много чего ещё. Да и сам рюкзак был подарком одного очень хорошего друга. Получив от этого открытия сильный заряд трезвости, я развернулся и нетвёрдым шагом направился в сторону автобусного парка, благо он находился там недалеко. Там ничего вразумительного я выдавить из себя не смог, посему пришлось идти во двор. Во дворе меня встретила ласковая Оля (кто там ещё был, я просто не помню), которой я сходу в жутких криках обрисовал ситуацию. Увидев, что дело плохо, она усадила меня на лавку и долго успокаивала. Тут позвонила моя мама и задалась вопросом, когда я, наконец, вернусь домой, на что я прокричал в телефон примерно следующее: «Я, вонючий пьяный м@дак, прое#бал свой драгоценный рюкзак непонятно где и как!» Мама отнеслась ко всему довольно спокойно и попросила заняться меня его поисками в пределах района. Мы с Олей так и поступили. Она взяла меня за ручку и вновь повела нас в автобусный парк. Там нам сказали обратиться к только что приехавшему водителю, что мы и сделали. Дверь в автобус была открыта, водитель сидел на своём месте, заинтересованно поглядывая на нас: пошатывающийся парень ростом под метр девяносто и девушка весом 46 кг и ростом метр шестьдесят, держащиеся за руки. Оля спросила, не находил ли водитель в своём автобусе рюкзака. Он ответил примерно следующее: «Нет, не находил, но вот этого я помню – когда заходил в автобус, он в дверь головой ударился!». М-да… Прекрасно. Хорошо, что я был ещё пьян, а то бы я, как минимум, покраснел.

С утра я приехал в институт и начал обшаривать места нашего выпивания в поисках рюкзака. Тщетно. Голова болела жутко и немилосердно. Вызвал Андроида для поездки за новым рюкзаком. И тут мне в голову пришла мысль: а как же остальные? Я жутко переживал оттого, что потерял рюкзак, в то время как другие, наверное, спокойно добрались домой и вечером пили зелёный чай и смотрели балет. Звонок Охотнику – не берёт трубку. Звонок Оборотню – заблокирован. Звонок ему домой:

-Алло, здравствуйте! А Игоря будьте добры.

-А он… Не приезжал вчера.

Меня начинает разбирать истерический смех. Проходит некоторое время, которое я провожу, ожидая Андроида, нервно покуривая и попивая минералочку. Звонок на мобильный: Охотник.

-Привет, Медведь.

-Привет! У тебя нет моего рюкзака, случайно?

-Нет… А у тебя моего кейса? А кошелька, часов или студенческого?

Драматическая пауза, после которой я начинаю дико ржать.

-Кстати, Медведь, я не дома. Я проснулся на станции метро Выхино в час ночи, в Подольск ехать было уже поздно… Без вещей, только с мобильником. Я вышел из метро, мне позвонил Шурик, сказал, что звонила моя мама, что она волнуется… Он вызвал мне такси, и я ночевал у него в Марьино.

Новый взрыв хохота.

-А где Оборотень? – спрашиваю я.

-Не знаю… А разве не дома?

-Я ему звонил, но мне сказали, что он вчера не приезжал…

-Ладно, попозже созвонимся.

Мне смешно. Жутко смешно. Даже потерянный рюкзак уже не так травит душу. Тут приезжает Андроид, и мы отправляемся за новым рюкзаком.

В магазине, пока я выбираю заплечного друга, на телефоне раздаётся звонок с неизвестного городского номера. Я поднимаю трубку…

-Алло, Тоха? – голос Оборотня с трудом узнаваем.

-Да! У тебя нет моего рюкзака?

-Не-а… Только кейс и студенческий Охотника.

-Ты где хоть?

-Я… Я не знаю…

Финиш. Полный. Я катаюсь со смеху.

Здесь считаю нужным перейти к рассказу Оборотня:

После ухода от стражей правопорядка мы попытались заставить полубесчувственного Охотника извергнуть содержимое желудка около метро. Но другой страж, проходивший мимо, пресёк это занятие. Медведь с Охотником нетвёрдым, но быстрым шагом направились в метро. Я забрал у Охотника его кейс и студенческий на сохранение. Мы с Андрюшей стояли и смотрели им вслед, погружённые в сумрак. Внезапно Охотник припустил, что есть мочи, и скрылся за склоном эскалатора, после чего Медведь ломанулся за ним и, не удержав равновесие, начал падать через ступеньки. Однако, в последний момент он схватился за поручень и предстал перед нами напоследок во всей красе: пьяное небритое лицо, которое заслоняли слипшиеся пряди немытых волос… а ещё он рычал на весь вестибюль. Тут к нам подбежала бабка, которая сидела в будке у турникетов и принялась жестоко нас избивать со словами: «Как вы могли их отпустить в таком состоянии?» Выбравшись из оказавшегося столь негостеприимным метро, мы отправились в переход, где продолжили погружаться в сумрак с помощью пивка. Не знаю, сколько это продолжалось, ибо я потерял счёт времени. Через некоторое время к нам с Андрюшей подошли какие-то две нимфы (по крайней мере, тогда они показались нам таковыми…). Они предложили нам выпить. Их лица ускользали от взгляда из-за сумрака, а, может, это были ведьмы? Кто теперь скажет? Мы выпили с ними ещё два невесть откуда взявшихся пузыря водки (точно колдуньи!), после чего было решено продолжить веселье у них. В метро мы с Андрюшей пили водку прямо из горлышка без закуски, ибо запивать или закусывать её было нечем… Что ж… Нам не привыкать! Добравшись до места, мы были просто ошеломлены: квартира, куда нас привели, была просто шикарно обставлена, в холодильнике имелись дорогие продукты, а из старшего поколения не было, естественно, никого! Итак, допив водку, мы разошлись по комнатам со вполне понятными намерениями: как можно быстрее использовать репродуктивную функцию! Я уверенно начал… Через какое-то время контрацептив (резинотехническое изделие №2) с треском и искрами порвался. Но я был непреклонен! Ничто не могло меня остановить! Часа через два, я понял, что начать-то я начал, а вот завершить процесс всё никак не удаётся. Подо мной постанывала изумлённая моим терпением ведьмочка. И тут случилось это! Я увидел, как по стенам начали ползать самые настоящие черти! Красные, около метра ростом, с длинными хвостами, заканчивавшимися утолщениями в виде треугольников. Ну и, как водится, с рогами и копытами… Я прекратил процесс, вскочил с кровати! Ведьмочка спросила:

-Эй, ты куда?

-Куда ты меня привела, ведьма? – прорычал я, пытаясь натянуть штаны – Здесь черти!

-Да нет тут никого… Иди ко мне, мой содомический мужчина!

Я вернулся и продолжил процесс. Чача через два он закончился, после чего я помыл голову и лёг спать.

Утро. Я пытаюсь открыть глаза. Невероятным усилием удаётся их открыть до размера узких щёлочек, через которые сразу же начинает немилосердно жечь сетчатку мерзкое солнце. Я смотрю рядом с собой. Каждое движение отдаётся дикой болью в кипящем котле содомии, который когда-то был моей головой… Что это? Женщина? Я её… До меня доходит, что ещё один очаг боли находится внизу живота. Там всё распухло и болит! И тут я вспомнил всё. Я взял телефонную трубку и позвонил Медведю, затем быстрым, насколько в подобной ситуации вообще применимо слово «быстрый», шагом я направился в соседнюю комнату, где увидел полностью одетого лежащего на полу Андрюшу.

-Где мы, Андрюша?

-Н-н-не знаю… Ох…

-Надо валить.

-Надо!

Мы наскоро распрощались с женщинами и вышли на улицу. И вот тут мы поняли, что совершенно не знаем, где находимся. Долгие расспросы помогли нам через два часа выйти к метро «Выхино», а также узнать, что мы были в Жулебино.

Итак, мои маленькие любители выпить, вот почему данная операция названа именно Жулебинским инцидентом, а не как-то по другому. Всё, здесь написанное – лишь немного приукрашенная, а иногда и наоборот недосказанная, правда. Скажу лишь о последствиях: Охотник после этого зарёкся пить месяц, причём сдержал своё обещание; Оборотень не мог жить спокойно, пока не посетил уролога, ну а Медведь, то есть ваш покорный слуга, несмотря на утрату учебного материала, сдал сессию и пока продолжает обучение. А постоянным напоминанием об этом случае нам служит выражение "Напиться до Жулебинских чертей"...

Автор Медведь