Ч а с т ь вт о ра я : Д в е П е р е за г ру зк и, и л и а т ак а б а ше н.

(Разноцветная!)

E pisode 1.

Д авным-давно в далёком-далёком королевстве происходили дела давно минувших дней, преданья старины глубокой. Высились в том королевстве хоромы многоэтажные, из камня да металла сделанные. И прыгали по крышам тех хором немереных герои невиданные. А за героями теми дяди злые прыгали, в очках и с макаронами белыми в левом ухе. Но начнём сначала…

Люди, жившие в Пять-ю-пятом царстве, жили в маленьких лачугах. В одной из таких лачуг вечер и застал Ноя за написанием Ветхого Завета. Ной написал в Ветхом Завете: «Что такое Ад?», - и отложил перо. Но перо, не будь дурак, не пожелало лежать камнем и написало ответ на этот риторический вопрос: «Посмотри вокруг». Ной начал переписку с таинственным собеседником…

Ной: Кто ты?

Троица: Меня называют Троица, или Тринити.

Ной: Что происходит?

Троица: Начинается будущее. Но это ведь не то, что тебе нужно, не так ли? Я знаю, ты хочешь встретиться с Ним.

Ной: Да, если Он существует. Кто Он?

Троица: О, у него много имён. Называй его Морфей, или Владыка, или Отец. Мы – Ежи-На-Небеси.

Ной: Как мне встретиться с Вами, о Ежи?

Троица: Следуй за белым ангелом.

Ной: Что?

Троица: Кап-Кап, Ной.

Неожиданно книга исчезла. Не успел Ной протереть глаза от недетской неожиданности, как начался дождь. Ной, которого ещё называли мистер Адлерсонн, вышел на улицу. Кроме него на улице оказался маскарад, который настойчиво звал Ноя принять в себе участие. Ной решительно отказывался до тех пор, пока в самом конце колонны религиозных меньшинств не увидел Смерть-В-Белом-Капюшоне. Вот он, белый ангел смерти, подумал мистер Адлерсонн и пристроился сзади. Одноко, через некоторое время оказалось, что Смерть не любит, когда к ней пристраиваются сзади, ибо сама любит пристраиваться сзади. Мистер Адлерсон в ту же секунду оказался на земле, будучи оглушённым тяжким ударом косы. Он очнулся за маленьким круглым столиком в тёмном помещении. Это помещение оказалось трактиром, на сцене которого пела группа «Гоморра И Угарный Садом », состоящая из обнажённой лесбиянки и не менее обнажённого гея.

Троица: Посмотри на них, Ной. Эти люди совсем-таки забыли, чему учил нас Твоисей-Куй. Они погрязли в пучине порока. Купаясь в грязи, они не видят, что живут в иллюзорном мире.

Ной: Зачем ты здесь?

Троица: Чтобы указать дорогу. Ты сам волен выбирать – идти по ней, или не идти. Я лишь предлагаю один из вариантов. Тебе никогда не казалось, что сны реальнее яви?

Ной: Да, казалось. Эх, старый, добрый ганджу…

Троица: Лекарства здесь не причём. Это Ад. И ты уже задал главный вопрос тогда, в книге. Ты уже встал на путь, который я предлагаю.

Ной: Когда я увижу Отца?

Троица: Я – его отражение, а он – моё, но увидеть его ты сможешь. Только скажи – тебе снилось, будто тебе делали обрезание?

Ной: И не только снилось.

После этих слов мистер Адлерсонн снова потерял сознание. Ему приснилось, будто красивая чёрная женщина с большими чёрными глазами вытащила у него из живота какого-то белого червяка, причём не самым кошерным образом. А дождь всё не кончался. Ной очнулся в старом раздраконенном кресле и увидел самого натурального Негра.

Отец: Здравствуй, Ной. Ты сделал ещё один шаг на пути к Великому Спасению.

Ной: Так это таки Замечательно! И в чём же оно заключается?

Отец: То, что ты видишь, в скором времени погибнет затем, чтобы родиться вновь.

Ной: Так зачем же ему гибнуть?

Отец: Не задавай глупых вопросов, и будет тебе счастье!..

Ной: Значит, не знаем…

Отец: Но ближе к делу. Ты стоишь на грани между иллюзорным грязным миром и Раем истинным, что По Ту Сторону. Переступишь эту грань – и твоя жизнь, а, возможно, и жизнь мира, навсегда изменится. Останешься на этой стороне – забудешь сегодняшний день, и голова завтра будет болеть, и пить будешь хотеть премного. Хочешь остаться здесь – выпей ведро прозрачной этой жидкости, Ц2Ш5ОШ. Или же построй Большой Корабль, назови его «Ковчегом», возьми на него каждой твари по паре, поселись на нём, и тогда, если тебе повезёт, ты попадёшь на Ту Сторону.

Ной: Хорошо, только можно без наркоза в этот раз, а?

Прошло два дня и «Ковчег» был готов. Ной выполнил все указания Морфея и поселил на Корабле каждой твари по паре. Пошёл дождь, который в скором времени затопил всё Пять-ю-пятое царство. Все, кроме некоторых, умерли. Ной выжил и дождался, пока вода высохнет. Однако когда вода спала, не оказалось уже привычных лачуг на привычном месте, а оказались огромные высоченные хоромы на непривычных местах.

Ной: Что произошло? Где все?

Троица: Не бойся. Это и есть Та Сторона. Ад не уничтожен, однако ты смог увидеть его Истинное Лицо. То, что ты видел до этого – всего лишь обман.

Ной: То есть?

Троица: Люди, находящиеся в Аду, живут обманом. Ты – избранный. Тебе предстоит избавить их от наваждения.

Ной: У меня что, дел других нет? Мне ещё свиней доить, коров разукрашивать, брови, опять же, выщипывать. Брови! Где мои брови? И где, интересно знать, мои волосы? И что это, интересно знать, так палёным запахло? И почему это, интересно знать, голове так тепло? Сара! Сара!

Троица: Во-первых, в реальном мире свиней не доят. Их вообще едят.

Ной: Но они же некошерные!

Троица: Их едят гои, и никто не доит. Во-вторых, доят-то как раз коров. В третьих, волосы у тебя не росли до этого момента и в-последних – брови здесь не выщипывают.

Ной: О, Рай! Ты прекрасен!

Много открытий чудных приготовил для мистера Адлерсонна просвещения миг. Ной узнал, что не у одного него есть Ковчег. Традиция строить Ковчеги пошла от Отца, построившего первый Ковчег, «Навуходоротор». Ной узнал, что путешествовать из Рая в Ад можно при помощи специального аппарата, который есть у каждого в Ковчеге, а аппарат тот называется Ад/Рай-мелафон. Ной передал свой Ковчег в вечное пользование Организации Райского Освобождения, вступил в эту организацию, был принят в команду «Навуходоротора» и познакомился со всеми членами команды…

Отец: Тринити ты уже знаешь. А это Род, он – белый ангел, помнишь?

Ной: Ещё бы не помнить, сказал я, потирая шишку от косы на голове.

Род: Но ведь ты на меня не в обиде, дорогой? Хочешь, я тебя летать научу?

Отец: А это – Сын, он оператор-хирург, спаситель, в общем.

Сын: Будь спасён! Заходи как-нибудь, расскажу, как людей оживлять мёртвых.

Отец: А это – бывшие 33 богатыря в серебряных латах. К сожалению, трое умерли, поэтому теперь они – Тридцать Серебряников.

Ной: А этот – лысый и усатый коротышка, который так жадно смотрит одним глазом на Троицу, а другим на Тридцать Серебряников, кто он?

Отец: А, да это ж Иуда ! Проверенный парень, не бойся.

Ной: Ну, хорошо. Приступим.

Троица: Отец, Род, Ной! Паскуда! То есть, Иуда. Все в сборе. Начинаем. Итак, слушай политинформацию. Иллюзия Великого Потопа, как и ожидалось, вывела Ноя из плена иллюзий. Теперь он, аки супермен, долженствует, согласно договору, освободить, играючи, всех людей из Ада.

Ной: Не было такого уговору!

Троица: Теперь есть. Ты забыл, что я ВСЕМОГУЩА, ХА-ХА-ХА?!!!!

Ной: Ну, вот раз ты «ВСЕМОГУЩА, ХА-ХА-ХА», то почему бы тебе самой всех не освободить?

Троица: Потому что я – не избранный.

Ной: Хм… Тоже верно. Каков план?

Отец: Может, всех покараем?

Сын: Успеете ещё, Отче. Может, всех спасём?

Отец: Успеешь ещё, Сыне.

Род: А может быть, устроить Чудо?

Иуда: А может быть, устроим уже, наконец, Тайную Вечерю, а? Я уже вот и блинов напёк!

Отец: Ай да молодец! Но не время ещё Тайные Вечери устраивать, война нынче. Вот закончится война…

Род: Ой, погодите! Видение у меня тревожное!

Иуда: Да нет никаких видений, чушь это!

Род: Хотя нет, не тревожное! Причудилось мне, будто появится один хороший человек, да и поможет нам, но когда это будет, неизвестно.

Троица: Вот и правильно, вот и хорошо. Поэтому будем всё сами делать. Как говорится, на людей надейся, да сам не плошай, верно, Отец?

Отец: Вот и порешили!

Episode 2.( в котором многие попадают в безвыходное положение )

Д олго бежал Коагулянт по необъятным просторам Фекалийского царства, оставил позади и Копрогоры, и речку Какахху, и Вы-Лес. Но забыл он, чему в кино учат, и оглянулся… И бежал он дальше оглянувшийся, то есть не видел, куда бежал. Видел зато, от чего бежал, и радовался этому премного, то есть сильно. Но не видел и то, к чему бежал. Долго ли, коротко ли бежал Коагулянт – это науке не известно, ибо её не спонсируют больше. Однако прибежал он не куда-нибудь там, ибо так получилось, что врезался бедняга со всего разбегу в Это.

•  Что ты, о Это? – спросил Коагулянт.

•  Я Всё-Что-Угодно-Только-Не-Это! – обиделось Всё-Что-Угодно-Только-Не-Это.

•  Только не что? – не понял Коагулянт.

•  Тебе же чёрным по белому сказано – не Это, и всё тут!

•  Ну нет, так не пойдёт. Ты ведь представляешь из себя что-то конкретное!

•  Я-то представляю. А ты?

•  Я – Коагулянт! – гордо ответил Коагулянт.

•  Я уже знаю Коагулянта, и ты – не он. Ты зачем меня обманываешь? – удивлённо спросило Всё-Что-Угодно-Только-Не-Это, а затем категорично добавило, - Нехорошо обманывать.

•  Но это правда!

Всё-Что-Угодно-Только-Не-Это не ответило и Коагулянт осмотрелся вокруг. Он был в тёмной комнате, на стенах которой висели картины Кишкина, Далевича и Иванова-Винова. «Кишки в лесу», «Чёрный Зад-гад» и «Абсолютно Голый Мальчик на Коне». Выхода из комнаты не было. Битый час Коагулянту пришлось разговаривать с Всё-Что-Угодно-Только-Не-Этим, в результате чего выяснилось, что место это – ловушка для незадачливых и неумных путешественников. Всё-Что-Угодно-Только-Не-Это долго-долго донимало Коагулянта всякими глупостями, но в конце концов получило по себе Чудо-Гриндерсами и исчезло.

Что же мне теперь делать (сокрушался в себе полюбивший в последнее время уходить в себя Коагулянт)? Выхода из этой комнаты нет. Стало быть, тут я и закончу своё путешествие. Интересно, тут есть вентиляция?

Вентиляции не оказалось, и Коагулянт действительно закончил своё путешествие в этой комнате, потому что умер от удушья…

МАЛЕНЬКОЕ ИСТОРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ (не путать с отуплением!)

В родной деревне покойного Коагулянта злой колдун Пионефроз развернул кровавую бойню. Произошло это следующим образом. Организация лысоглавов закупила оружие у пипенских террористов. И пошли они на Дом Старосты, дабы узурпировать власть незаконным путём революции или переворота, это уж как получится. Подошли британо-головые к Дому Дум и увидели, что велик Дом, и не перевернуть его и ста слонам. И решили революцию устроить. И кричали они, мол, выходи, староста на честный бой! Но староста, не будь дурак, на честный бой один против сорока вооруженных человек не вышел, вышел на нечестный бой по чёрному ходу, да и убежал в соседнюю деревню. Лысоглавы, захватив власть, стали мучить и убивать людей, как это обычно бывает. И через газету «Ни Слуху, ни Голосу» люди деревни в количестве один Родион Живагович Умрунов обратились к доброму Пионефрозу с просьбой помочь в присмирении злобных последователей Раммштайн Тёщи, фамилия которой оказалась Мурджанадзе. Вот как описывает события тех дней известный историк Иван Васильевич Жопин (в девичестве Задов). «Я, когда на печи-то лежал, ага, слышу там – бам, бам! Ну, думаю, пойду-ка погляжу, чего такое. Вышел – Ё-о-о! Нет, думаю, пойду-ка лучше обратно, а то кто их знает! Кого их? А! Да. Лысых. Ну, а против ветра-то не это… не попрёшь. Взяла меня толпа, да и понесла, вот ведь сволочи, на площадь. Вот тут-то я и отрубился…» Да… Ну ладно, не шибко-то хорошо он их описывает. Я лучше сам ка-нибудь… Случилось так, что Пионефроз давно для чего-то готовил свою армию странных существ – гопончиков, страшно-причудливой смеси гоблинов и вотблинов. Вот, блин, их-то, гопончиков этих, отправил злобно-добрый колдун для усмирения лысоглавов. Гопончики, само собой, отделали лысоглавов под орех, а Пионефроз стал править деревней вместо старосты. Все производительные силы деревни, кроме крупнорогатого скота, были направлены на вооружение армии гопончиков. В скором времени Пионефроз хотел завоевать близлежащее село, дабы «вернуть старосту править над нами». Затем планы его шли дальше и дальше и дальше и никто уже не мог ему помешать, ибо, по словам Волшебника-Колдуна, а короче Волдуна «нет больше с нами путеводительного огонька нашего, дорогого и любимого Коагулянта». Вот так и развернул Волдун Пионефроз «под знаменем Коагулянта, под водительством Пионефроза» свою мировую кампанию. И некому было её свернуть…

Громкий плач, рёв, и горькие причитания.

Вот, казалось бы, и настал Несчастливый Конец , или Анхеппи Энд по-британски. Но нет. Не настал. Рано пока.

Отец: Есть поля. Бескрайние поля. На них находятся Полки. На этих полках лежат Книги. Миллиарды Книг. Их даже не пишут, нет. Их печатают. Я никогда бы не поверил в их существование, если бы сам не увидел. В них – источник энергии Гоев. Гои – это те, кто не даёт людям увидеть Истинную Суть. Книги – это источник их силы, их энергии, ибо Гои читают книги и познают Суть, а нам и Вреям не дают их читать. А потому ждём мы пророка, который Суть покажет. Ты, возможно, и есть тот пророк. А возможно и нет. Итак, мы выработали План.

Ной: Уау! Давно пора! Где он, где?

Отец: Хо-хо-хо! Не так быстро. Итак, пункт первый. Покупаем водки. Пункт второй. Выпиваем за успех дела, громко чокаясь рюмками. Звучит патриотическая и врейская музыка «Семь соток». Пункт третий. Сквозь толпу злобных врагов Негиптян прорываемся к главному злодею Агенту Кузнецу. В течение третьего пункта ты остаёшься один и приобретаешь чудо-юдо скиллы, такие как: полёт, оживление мертвецов, уклонение от пуль, остановка пуль рукой, взрыв Фи-Гоев, злобных подручных Гоев. В конце концов все скучают, ибо у тебя год моде и ты творишь чё хотишь.

Ной: М-м-м-м…

Отец: Вперёд!

Прошло время. Ной, став обалденно крутым, застирывал даже без предварительного замачивания, в то время как остальные всё ещё кипятили. Битва с отпрысками Гоев не доставляла ему ни удовольствия, ни дальнейшего продвижения по сюжетной линии. Фи-Гои будто бы респавнились, а Ной всё не видел спасительного выхода. И пошёл Адлерсонн к Пиф-Пафии, гадалке из Раиля (ударение на «а»). И спросил у неё, где, мол, выход из создавшегося затруднительного положения? И ответила Пиф-Пафия, гадалка из Раиля, что, мол, сам поймёшь, и да пусть помогут тебе в этом… И Ной потерял сознание.

Подэпизод.

В этом подэпизоде автор недвусмысленно хочет выразить свою авторскую позицию. И выражает её, ибо ему можно, ибо он автор.

Я, будучи всё-таки автором, думаю следующим образом. Часто, читая какую-нибудь книгу, мы следим за судьбой её главного героя. Иногда главный этот герой попадает в безвыходное положение. Нам даётся понять, что герой вот-вот уйдёт в мир иной, однако каждый раз тот, кого мы привыкли считать лицом повествования, всё-таки немыслимым образом выпутывается. Ну разве это интересно? Коагулянт, например, не выпутался и умер. А вот повествование не закончилось, хотя он был главный герой. В смысле, что за интерес читать десять книжек про какого-то там добра молодца, который крутеет с каждой книжкой, о чём и в названии сообщается. Ну там, «Рождение Бага», «Война Бага», «Баг и Страшная Смерть», «Баг и ещё более Страшная Смерть», «Баг и самая Страшная Смерть На Свете», «Баг и ещё более Страшная Смерть – 2». В конце концов и жанр от мягкой фантазии уходит куда-то в сторону: «Дети Бага», «Баг и Багиня», « bagwars : скрытый Баг»… ведь не может же любимый герой умереть! Это же противоестественно! Ну, в общем, плохо это. Однако мой герой мне полюбился. Но, несмотря на это, я его-таки убил, чтобы не следовать порочной практике. Вернёмся же к повествованию!!!

…Ной очнулся и огляделся. Он был в маленькой тёмной комнате. На стенах её были зелёные пятёрки, крестики и прочие символы непонятного назначения. Они бегали. Ноя посетила мысль о том, что он наконец-то напился до чёртиков. На полу валялось мёртвое тело. «Небось, от удушья помер, - подумал Ной, - Да и не удивительно это. Воздуха тут совсем нет. Применю-ка я свой чудо-юдо скилл, дабы устроить тут вентиляцию!» Комната постепенно наполнилась постоянно циркулирующей смесью О-два и других газов. Мёртвый труп лежал недвижимо. Ной искал выход, но не нашёл. Поняв, что заперт здесь навсегда, от скуки Ной решил пошалопайничать. Зазвучала трогательная сентиментальная музыка, Ной подошёл к трупу, вонзил в него руку, коснулся лёгких, пощекотал их. Труп открыл удивлённые глаза.

-Что произошло? – спросил удивлённый Коагулянт.

Но Ной не ответил. Он свернул шею только что оживлённому Коагулянту. Затем снова оживил, снова убил… Долго-долго баловался таким образом безобразник Адлерсонн, пока не услышал таинственный голос Всего-Что-Угодно-Только-Не-Этого, которого Ной знал как Пиф-Пафию, гадалку из Раиля: «Хватит убивать Коагулянта!» Убив Коагулянта по привычке ещё пару раз, Ной оживил его, да так и оставил.

-Что произошло? – спросил удивлённый Коагулянт, - У меня Де Жавю… Странно… Эй! Погоди-ка! Я же умер! Я в Аду, да?

Ничего не ответил Ной, только горько усмехнулся и посмотрел по сторонам. А потом только ответил.

Ной: Да… как тебе сказать?

-Да так и скажи.

Но ничего не сказал Адлерсонн по этому поводу. Они познакомились, поговорили, выяснили, кто как сюда попал, после чего Коагулянт, всё ещё не понимавший, жив он или нет, поблагодарил на всякий случай Ноя за спасение. Усмехнулся Ной и молвил, что, мол, это ещё не спасение, а спасения не будет, потому что нету отсюда выхода. Долго думал Коагулянт и сказал наконец:

-А ну его, этот выход! Давай через вход выйдем?

И они вышли через вход. Коагулянт снова попал в Четырежды-Пятое царство, а Ной в Пять-ю-Пятое. Так помогли друг другу два таких разных, но всё-таки таких одинаковых человека… Вот как иногда полезно нарушать общепринятые нормы.